ＴポイントオジサンどうもブラックパイナーSOSのウィキペディアの意味を知りたかったので、Google検 みなさんはＴポイントカードをお持ちですか？ 僕はお持ちではありません。 ですからファミマなどで「Ｔポイントカードをお持ちですか？」と聞かれると「持っ 僕は家の近くにファミマがあるので、ほぼ毎日ファミマに行きます。 そしてほぼ毎日聞かれます。 「Ｔポイントカードをお持ちですか？」と。 はじめのうちは良かったのです。 店員「Ｔポイントカードをお持ちですか？」 意味(Ｔポイントカード持ってますか？) こんな感じに聞こえていました。 ただ毎日毎日言われているとだんだん、こう聞こえてくるのです。 店員「Ｔポイントカードをお持ちですか？」 意味(Ｔポイントカードまだ持ってないんですか？) 店員「Ｔポイントカードをお持ちですか？」 意味(Ｔポイントカードいい加減作らないんですか？) 店員「Ｔポイントカードをお持ちですか？」 意味(何回言わせるんですか？) 店員「Ｔポイントカードをお持ちですか？」 意味(いい加減にしろよ。早く作れよ。) 店員「Ｔポイントカードをお持ちですか？」 意味(くそバカでくのぼう！だから売れねーんだよ！) 店員「Ｔポイントカードをお持ちですか？」 意味(チンコ小せーんだよ！) 正直、苦痛です。 毎回、ファミマに行く度にこんな罵声を浴びせられているので精神的にきついです。 そんなある日、ネットを見ていたら素晴らしいアイテムが載っていました。 僕は早速、それをダウンロードして同じものを作ってみました。 写真がその『Ｔポイントカードもってないよカード』です。 これを使えば、一発で店員さんにＴポイントカードを持ってない事を伝えられるとい これを作ってはや1ヶ月… もちろん、一度も使ってません。 はい。こんなの使う勇気ありません。 はあ〜。 Ｔポイントカード作ろうかな〜。 ん〜。 でもなんかここでいま作ったら負けな気がする。 お弁当オジサンどうもブラックパイナーSOSの鼻くそが出てない人はかっこいい！鼻くそが出てる人 先日、劇団ひとりさんと矢口真里さんがやっている『やぐちひとりSHOW』というニコ 出させてもらった企画は『お弁当神経衰弱！』というもので、矢口真里さんに食べさ 写真は僕が作った弁当である。 一目瞭然なのであえて説明する必要はないが、一応言っておくと矢口真里さんのキャ 「似過ぎていて肖像権の侵害じゃないか！」という声が聞こえてきそうだが、本人が 「さっそく明日、子供のお弁当にこれを作りたいので山野さん、早くレシピを教えて 顔の肌…シラス醤油ご飯 目…卵の白身を焼いたものと海苔 口…ハム 髪の毛…メンマとチャーシュー その他…ウインナー、玉子焼き、鮭、ベビーリーフ 実際に矢口さんに食べてもらった反応は… 「何これっ…味がない。」 「あんまり美味しくないっ！ていうか玉子焼きもウインナーもご飯も全部同じ味がす はっ！！！ 僕は気付いた。 お弁当の見た目ばかりを気にしていて肝心の味を全然気にしていなかった。 なんなら味見を全くしていなかった。 でも仕方ない。 僕は『弁当は見た目が命！』そう思って生きている。 子供の頃の体験がそうさせたのだろう。 中学校の時、僕の学校は毎日お弁当だったのだが、まあうちの母親が作る弁当がひど ご飯に目玉焼きが乗っているだけのショボい弁当とか、弁当箱に詰められたおにぎり だから僕はみんなに見られるのが恥ずかしく、いつも隠しながら猛烈なスピードで食 そんな体験があったから、ちょっと前やっていた朝の番組では『お弁当ガード』とい この『お弁当ガード』という発明品を机に立てれば左右はもちろん上からの視界も遮 「余計恥ずかしいわ！！！」 「お前そんな隠すなんてどんな弁当食ってんだよ！見してみろよ！」と嫌なクラスメ そんな声が聞こえてきそうですが、実際『お弁当ガード』は使わなくていいんです。 どういう事か？というと この『お弁当ガード』というのは実際に使うのが目的ではなく、母親にアピールする 学校のカバンにこれを入れてる姿をさりげなく母親に見せます。 母親はどう思うでしょうか？ 母親「何これ？お弁当ガード？まさか…あの子、私が作る弁当が恥ずかしくて隠しな こうなるのが狙いの発明品なのです。 まあ話が関係ない方向に行きましたが、また10/18(火)の『やぐちひとりSHOW』ニコ 『＜ミリタリーチャリティライブvol.２１＞』 １０月２８日(金) 開場/１８:４０ 開演/１９:００ なかのZERO視聴覚ホール (※来年からは、なかの芸能小劇場に戻ります) 前売/￥1,500- 当日/￥1,800- 中・高校生/￥800- ご予約は info@miritarylive.com またはＨＰのご予約ファームから http://www.miritarylive.com/ MC/すぎはら美里 ≪出演者≫ ・ブラックパイナーSOS（太田プロダクション） ・えんにち（よしもとクリエイティブエージェンシー) ・デズペラード（よしもとクリエイティブエージェンシー） ・ダブルブッキング（ホリプロコム） ・みっちー（オスカープロモーション） ・弾丸ジャッキー（ニュースタッフエージェンシー） ・トミドコロ（グレープカンパニー） ・アボカドランドリー（グレープカンパニー） ・エルシャラカーニ（サンミュージック） ・ロックンロールコメディーショー（サンミュージック） ・梅小鉢（松竹芸能） ・牧野ステテコ（浅井企画） ・ニッチェ（マセキ芸能社） ・ジグザグジギー（マセキ芸能社） ※都合により出演者が変更になる場合がございます。 最新情報は、ＨＰをご覧下さい http://www.miritarylive.com/ スパーリングオジサンどうもブラックパイナーSOSのあだ名が10万個あるので、もうなんて呼ばれてもほぼ (山野の心の声) ★★★★★★★★★★★★ うわーっ。まじどうしよう。 まじで緊張してきた。 やべえ。やべえって。 えっ。まじで始まっちゃうのかよ。 やだよ。やだよー。 うわっ。てか相手コイツかよ。 怖そうだなー。思ってたよりデカイなー。 そりゃ俺の方がデカイけど。もっとチビがよかったな。 やだよー。やだよー。 知らない人と殴り合うのやだよー。 怖いよー。怖いよー。 なんでこんなの申し込んじゃったんだろう。 昨日の夜に戻りたいよー。 ふかふかの布団でゆっくり寝ていたいよー。 えっ。中央でグローブ合わせて。 コーナーに下がって。 レフリーが手を降り下ろしたよ。 「ピーッ！！！」 うおーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー 「山野さん落ち着いてっ！」 落ち着けるわけないだろっ。 こっちが殴んないと目の前の人が殴ってくるんだぞ。 他人事だと思って好き勝手言いやがって。 はあはあ。 はあはあはあはあ。 はあはあはあはあはあはあはあはあはあはあはあはあはあはあはあはあはあはあはあ てか、疲れたーーっ。 間違えて前半とばし過ぎたーーっ。 もう体力ないよっ。 もうやだ。疲れた。苦しい。痛い。やめて。まじで。疲れた。本当に。苦しい。ごめ 「ピーッ！！！」 (山野コーナーに戻る) 疲れたーっ。まだ半分かよ。 もうやだ。棄権しようかな。 うわっ。なんか会長がずっと横でアドバイスしてくるし。 一応うなずいてますけど、本当は全然聞いてないですから。 「ピピッッ！！！」 うおーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー 疲れたーっ。もう残りの体力全部使っちゃったから。 「バンッ！」 おえっ。 超いてーっ。ボディー殴られたの超痛いから。 くっ、苦しいよう。お腹痛くて苦しいよう。 でも平静をよそわないとまたお腹狙われるから、普通にしとかないと。 「相手ボディー効いてるぞーっ！」 なんで言うの。なんでバラすの。 ヤバいから。 もうやだ。疲れた。苦しい。痛い。やめて。まじで。疲れた。本当に。苦しい。ごめ 「ピーッ！」 判定はドローでした。 ★★★★★★★★★★★★ http://www.youtube.com/watch?v=_1f... 『アイアンスポーツ スパーリング 山野』でYouTube動画検索しても出ると思います 手前の白いヘッドギアに青のグローブが僕です。 動画で見ると超ショボいけど、やってる本人的には超キツイです。 もう二度とやりたくありません。 ほっこりオジサンどうもブラックパイナーSOSのCHAGEのちん毛の事は『ちゃん毛』と呼ぼうとつい先ほ 僕は電車に乗る時、ドアの前のどちらか両サイドの角にもたれかかって立っているの だって本や新聞を読むのにも隣の人を気にしないでもスペースがあるし、大きい荷物 へたに座るんだったら角に立っている方が良い。 先日もまあまあ混んでいる電車に乗った時、僕は角に立っていた。 ある駅で僕の目の前のドアから70歳くらいのおばあちゃんが乗ってきた。 だが誰も席を譲ろうとしないので僕は心の中で、みんな冷たいなあと思っていた。 すると僕の反対側の角に立っていた20歳くらいの真面目な大学生風の男が口を開いた 「おばあちゃん、角どうぞ！」 えーっ！！！ 角どうぞって！！！ 別にみんながみんな、角が好きなわけじゃないからっ！ そしたらおばあちゃんも一瞬、えっ？みたいな顔してたけど空気読んで「ありがとう おばあちゃんに空気読ませんなよ！ 70歳くらいの人が空気読んでる姿、はじめて見たわ！ なのに何お前、ちょっと良い事したわ〜みたいな清々しい顔してんだよ！ でもお前… 不器用だけど、憎めない良い奴だな！ 嫌いじゃないぜ！！！ ロボ太郎オジサンどうもブラックパイナーSOSのいつか売れたらロサンゼルスのスタジオでネタ合わせ この写真三枚の共通点がわかりますか？ そう。 三枚とも… 僕です。 いやそれはそうなんだけど(笑) そうじゃなくて…。 そう。 三枚ともミスチルのタオルを使っているのです。 一枚目の写真はタオルを買ったライブ当日。 そして二枚目の写真はフットサルをしている時。 そして三枚目の写真は川に遊びに行った時に撮ったもの。 考えてみれば富士山に登った時も首に巻いていた。 気に入っているんだね。 「ざわっ」 んっ？ 何だ？ 「何か変。何か変。何か変。何か変。何か変。何か変。」 何が変なのよ？ 「何か文章が変。何か文章が変。何か文章が変。何か文章が変。」 いや何が？！全然、普通の文章でしょ。 「何か文章が薄い。何か文章が薄い。何か文章が薄い。何か文章が薄い。」 いやっ、ちゃんと途中で一回ボケてるし。文章が薄いのはいつもでしょ！ 「何か違う薄さ。何か違う薄さ。何か違う薄さ。何か違う薄さ。」 はっ？ 「文章に心がない感じ。文章に心がない感じ。文章に心がない感じ。」 それはお前だよ！なんだよ同じ言葉なんども繰り返しやがって！ あっ、それはそうと8月は有吉さんのラジオのアシスタントをやらせてもらっていま 『有吉弘行のサンデーナイトドリーマー』という日曜日の8時〜10時までの生放送の http://www2.jfn.co.jp/blog/dreamer... 上記は番組のホームページです。 地域によって聞ける放送局が違うみたいなので、番組のWikipediaなどでよかったら 「ざわわっ」 だから何なんだよっ！さっきからてめーは！ 「変。変。変。変。変。変。」 何も変な事ないだろーよ！普通の告知だろーよ！ 「普段オマエ告知シナイ。普段オマエ告知シナイ。普段オマエ告知シナイ。普段オマ それはそんなに告知する事がないからだろ。 「ナンカ変。ナンカ変。ナンカ変。ナンカ変。ナンカ変。ナンカ変。」 もう！なんなんだよっ！ 「ウィーッ！ウィーン！！！」 なっなんだよ！そのお腹から飛び出してきた銃口みたいなやつはよう。 「ウィッ！ウィーンッ！！！」 おいっ！その銃口みたいなやつこっちに向けんなよっ！！！やめろーっ！！！ 「パカッ！」(銃口から花束が飛び出す。) えっ？ 「オタンジョービ、オメデトウ。」 ロッ、ロボ太郎！！！覚えててくれたのかよ。 「文章ウスイ理由ワカッタ。オマエ明日タンジョービダカラブログ更新シタカッタ。 …。 「デモオ前トクニ更新スルヨウナ事ナカッタ。ダカラ無理矢理、写メヲ張リ付ケテ同 …。 「ソシテ最終的ニハ告知モシテ無理矢理文字数埋メテ、普通ノブログッポクシタ。」 …。 「ワタシノコンピューターアナタノ文章ノ違和感見逃サナカッタ。」 …。 「デモ1ツダケ不明な事アル。」 なんだよ？ 「ナゼ？ソンナニ人間ハ誕生日オメデトウ言ワレタイ？」 それはお前達ロボットにはわからねーよ！元々生きてないロボットには生まれてきた 「ヨッ、ヨッ、ヨロコビ？不明、不明、不明、ソノ感情不明…ボッ、ボカーンッ！！ ロッ… ロボ太郎ーーーーっ！！！ うっうっう。 「…ロッ…」 どっ、どうした？ 「ロッ…ロボ太郎ガ…バッ…爆発シタノヲカッ悲シンデクレテ…………………」 おいっ、しっかりしろっ。 「ウッウッウッ…」 どうした？しっかりしろ！ 「ウッ……ウレシイ…。サイゴニコノ気持チ…ワカタ。アリ…ガ…ト…」 ボカーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーンッ！！！！！！！！！！！！！！ ロボ太郎ーーーーーーーーーーーーーーーーっ！！！ (床にはロボ太郎の残骸が散らばっている。) ぜっ、絶対、修理して直してやるからな。 そしたら… その日がお前の誕生日だからな。 絶対、祝ってやるからな！ 【ロボ太郎物語〜完〜】 ☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆ みんな！作者とロボ太郎に誕生日おめでとうコメントをしよう！ |
